Verbicidio

Historia rara

2011-04-22T13:44:00.002-03:00

Qué historia rara que es esta.
No puedo entender todavia cómo se formó. Pero me gusta.
¿Tan terrible es que esa sea la única razón?

Hay cosas que no comprendo. Pero no me importa.
¿Será tan terrible que no me importe?

No sé cómo empezó, ni sé cómo terminará. Quizás eso sea lo lindo. Para que algo termine, tiene que empezar. Empezar ya lo hizo, pero ¿irá a terminar?

La Vaquita de San Antonio

2011-01-02T23:44:00.004-03:00

A mi lado, sobre una bolsa de plástico, camina una vaquita de San Antonio. Me provoca colocar mi mano cerca para que siga su camino en mí, y sin embargo, no lo hago.

Espero. No la quiero asustar y que salga volando.

La observo. Cada tanto sus alas se comienzan a desplegar, pero luego las retira y sigue su caminata sobre la bolsa.

La sigo observando. Qué linda que es, con su color tan particular, manchado de pintitas negras.

¿Qué estara esperando? Llegó por la ventana, ya se irá supongo, con todo el espacio que tiene en las afueras, adentro de mi casa va a estar aburrida como un hongo.

Sin embargo, se queda. Esta obstinada con la bolsa. La recorre, la recorre...

Ya voló.

Intereses

2010-09-10T00:48:00.002-03:00

Es una gran verdad decir que el humano se mueve por interés. Hacemos cosas por interés. Muy pocas son las veces en que nos abstraemos del mismo para actuar por una causa ajena que no nos dará beneficio alguno.

El interés motiva, empuja, lleva. Nos hace hacer cosas y nos evita hacer otras... todas por lograr obtener aquello que nos interesa. Siempre que este presente, nosotros estaremos detrás, persiguiéndolo. ¿Pero siempre sera así? ¿Jamás vamos a parar ante algo que nos atraiga o aprendemos a vivir con ello cuando lo vemos tan imposible? ¿es la imposibilidad lo que nos frena o quizás nuestra falta de confianza en nosotros mismos?

A veces pienso que en gran medida queda en uno, lograr lo que se propone. Confiar y moverse a partir de ello. ¿Pero cómo hacer? No sé hasta que punto algo .. o incluso alguien, puede empujar a hacer cosas aparentemente imposibles. Y finalmente, la pregunta más importante que podría hacer ¿Vale la pena? Porque de todas las respuestas que pueda obtener a mis preguntas, creo que esta última es la que más necesito. Porque si vale la pena, vale el esfuerzo. Aun ante lo imposible, confiar en que se puede, a veces podría hacer que se pueda...o eso espero.

Cómo duele

2010-08-29T00:21:00.002-03:00

Cómo duele que ya no seas el mismo de ayer. Estabas tan pendiente de mi, y yo de ti. Te preocupabas por complacerme hasta en los más mínimos detalles. Por interesarme y llevarme hacia ti. Lo lograste, más rápido de lo que imaginabas. Sólo hacia falta volver a dejarme caer. Temía, pero ya era tarde. Me dejé caer, otra vez en el mismo lugar. Otra vez. ¿Qué pasó?

Dejaste de mirarme, de buscarme, de quererme. Fuiste desapareciendo, evitándome sutilmente sin que yo me diera cuenta. Ahora duele, y sólo puedo reprocharme a mi misma por haber vuelto a cometer el mismo error. Por haber vuelto a enamorarme, sin razón y sin saber... otra vez de ti.

Altamar

2010-04-13T00:13:00.004-03:00

Navegando bajo cielo abierto y saboreando la sal marina. Así me imaginaba estar. Los cabellos al viento, libre como todos esos pájaros que revoloteaban el viejo casco que en idas y vueltas supo volver a flotar. El mapa esta lleno de trazos. ¿Sos mi Norte o yo tu Sur? Las velas en alto, cada tanto las debemos arriar. Tu sabes, el viento no siempre es favorable. Ahi estaba el timón, llevando este barco a la deriva, con la brújula más desorientada que pudimos encontrar. ¿Dónde nos llevará? Todavia no interesa, aunque yo no he visto ningun bote de reserva o chaleco salvavidas.
A lo lejos, veo nubes negras. Me lo temia... se aproxima una tormenta.

Miedo 2

2010-01-01T10:59:00.003-03:00

Para la Nochebuena y también ayer por la noche, Nochevieja del 31, una sensación de miedo me recorrió. Las calles comienzan a vaciarse, los negocios cierran, los autos dejan de circulan y si vemos alguno es pura casualidad. Mayormente son los que se atrasaron para llegar al brindis a tiempo. Los pobres perros aturdidos corren asustados y uno se queda, francamente, solo.

Hace no muchos años atras, soliamos salir a la calle a disfrutar la soledad, a visualizar las calles libres de ruidos, bocinas, gente agolpandose. Pero es ahora que me da miedo. Ver a lo lejos algun borracho, o gente en pequeños grupos, un solitario observando vidrieras, locales si nadie cuidandolo, a mitad de la noche, no me alienta para salir a la calle a festejar el nuevo año.
¿Paranoia? Es probable.
Es insalubre, estresante! No puedo vivir así . Viendo por sobre mi hombro quien me sigue. Con mi mochila por delante para que no me la abran. Teniendo que pasarme de vagón porque a uno se le ocurrió empezar a urgar en mi bolsillo. No puedo hablar por celular tranquila por la calle, no puedo caminar sola de noche sin alguien que me acompañe y si puedo evitar la noche, mejor.
Asi no se puede . Yo quiero vivir tranquila. Si no me mata alguien más , me voy a matar yo sola estando así.
¿Qué solución hay? Naturalizar dicen algunos. O hacer caso omiso; o vivir precavido pero sin preocuparse de más...no sé cómo pero eso dicen algunos.
Lo ideal sería ni tener que pensarlo, pero... es inevitable.
¿Habrá solución? Ojalá que sí, espero darme cuenta cómo puedo yo ayudar a obtenerla.

Miedo

2009-10-28T10:57:00.003-03:00

Hola.
Tengo miedo. Pero este miedo no es un miedo normal. Es un miedo que tuve siempre. Pasa que me di cuenta que naturalicé el miedo en mi vida. Me di cuenta que encontraba normal salir de mi casa mirando hacia todos lados antes de partir a mi rutina diaria. También que caminando tanteaba mi cartera o mi bolso o lo que fuere que llevara colgando de mi, buscando la certeza de que todavia seguia protegido en mis brazos. O porqué no.. que me fijo temerosa en la cara de todas las personas que me rodean cuando estoy parada en una esquina, en un semáforo o donde sea. No confiaba en nadie. Y era normal...
Pero un buen dia el cerebro chocó con el cráneo, y me di cuenta de que no es para nada normal este comportamiento. ¿Qué tengo yo que andar preocupandome de si mi cartera me cuelga floja del hombro? ¿Es un crimen acaso caminar hablando por celular en la calle? ¿No puede alguien acercarse a preguntarme la hora sin que yo piense que me quiere robar el reloj?
Y ahí lo vi. Naturalizar. Ja! Lo naturalicé. Como casi todos. Y no es normal. No es sano y, básicamente, no es natural.
No quiero vivir así. No quiero tener miedo. Pero tengo miedo.
Muchos dicen, "no es cuestión de vivir con miedo, sino de tener cuidado". Yo no sé separar el miedo del cuidado. Desgracia la mia.
Sólo sé que vivo con miedo. (Y que así por mucho tiempo más no lo voy a soportar)

Continuará...

Llorar Contigo

2009-09-15T20:12:00.003-03:00

Siempre tuve la necesidad de llorar a solas. Cada vez que me sentía totalmente perdida y con la urgencia de gritar, llorar o simplemente estar furiosa, me encerraba en el baño, o algun lugar solitario para permanecer ahí dentro lo que fuere necesario para calmarme y desahogarme conmigo misma y nadie más.
Sin embargo, ahora que estás a mi lado, esas épocas ya pasaron. La comodidad que me haces sentir, la tranquilidad y la confianza para que me veas llorar me hacen ver lo mucho que te amo. Que me veas así de vulnerable, algo que nunca quiero que se note, es claramente una señal de que quiero que me veas como soy, incluso cuando mis mayores debilidades se muestran a flor de piel. Eso, me doy cuenta, es porque necesito, y por sobre todo, quiero que me conozcas, en todo sentido. Quiero que veas como soy, como estoy, como me siento. Y si es así, es porque cuando estoy así, automáticamente el efecto en vos es mágico. Un beso, una caricia, un abrazo; todo, lo más mínimo que hagas ya me calma, me acompaña, me serena. Haces que todo parezca tan ínfimo a nuestro alrededor, que me traes paz inmediata. Por todas esas cosas, yo siempre te voy a estar infinitamente agradecida. Mi amor sigue creciendo cada día más, no podía creer que fuera posible amar más a alguien de lo que ya sabía te amaba. Pero mis sentimientos, las emociones, las cosas que me haces sentir, me superan. Amor mío, Gracias. Te amo con toda mi alma.

Te amo, mi amor.

2009-08-21T20:27:00.004-03:00

Te amo, mi amor. Esta creo que va a ser otra de esas veces en las cuales termino de escribir algo y lo publico al fin. Pero, esta no es la primera vez que me inspiras para empezar a tipear...
Me apasionas, cuando hablamos, cuando nos vemos, o nos reimos, o... bueno, aunque sea cuando compartimos momentos en puro silencio, siento bien adentro esa conexión tan linda que tenemos. Una manera, un poco tosca, pero intentando explicar cómo es sería asimilarlo con que un globo lleno de mariposas se estuviera inflando dentro mio. Me quita la respiración, y al poder finalmente volver a respirar, cuando todas esas mariposas al fin son libres, la felicidad completa se apodera de mi, y estoy plena. Creo que logré dar así una pequeña ...idea, de lo que me haces sentir cuando estoy con vos. Sos mi musa, bombón. Cuando te lo propones, e incluso cuando no.
Tenés un no sé qué, o más bien, sé muy bien qué tenes...pero es algo tan íntimo nuestro, tan personal y tan secreto que quisiera conservarlo calladita, para así tenerlo con vos nada más. No vaya a ser que se nos escape..

Tus manos, tu piel, tu boca...

2009-04-06T22:01:00.004-03:00

...tu espalda, tus ojos, tu aroma.
Esa sonrisa hermosa que tenés, la quiero toda para mí. Los grandes brazos que tenés, quiero que me abracen a mí. Cuando estemos juntos, callados, escuchando la lluvia, quiero que me beses a mí.
Me ponés la piel de gallina, me encantas cuando te sonreís al pasar. Me gusta ser chiquita a tu lado, que me lleves para todos lados, y que así mientras tanto nos vayamos encantando. Quiero que me cantes al oído, las más lindas melodías, y así que de a poco me vayas enamorando...

Yo te propongo...

2008-09-02T23:57:00.002-03:00

Que nos abracemos la noche entera. Que olvidemos nuestros problemas. Sentir nuestra respiración, esa será nuestra única tarea. Quiero preocuparme nada más por recorrer con mis manos tus brazos, por besar con mis labios tu sonrisa. Encerrarme en tu pecho, que nada más escuche tus susurros, tu voz. Sentir tu aliento y dormirme en tu calor.
Te propongo que desconectemos todo, que nos olvidemos de los demás. Basta de gritos, de llantos y de palabras hirientes. Hablemos bien cerca, que nos escuchemos sólo los dos. Que cerremos los ojos, tanteando en la noche, la oscuridad será nuestra única compañia.
Te propongo que seas mi cable a tierra. Quién sabe cuando un rayo podría caer ...

Vida Rápida

2008-08-24T14:33:00.003-03:00

Asi como el titulo lo dice, la vida es rápida. Puede que ni nos cercioremos de ello sino cuando estemos dando el último respiro. No porque ya no estaríamos viviendo más, sino porque nos damos cuenta que quiza hay tantas cosas que no llegamos a hacer.
¿Por qué? Tantas cosas que no llegamos a hacer. Pasamos horas sentados observando el techo de la casa, durmiendo hasta pasado el mediodía, luchando contra el sueño para pasar un sábado desvelados. No somos concientes de como se nos va el tiempo entre los dedos, segundo a segundo, todos los dias. Los cumpleaños posiblemente sean una alarma; "cumpliste 15, falta tanto", "cumpliste 20, hace algo de tu vida", "cumpliste 33, ¿qué hice de mi vida hasta ahora?". A los 45 quiza ya llegue la resignación.
¿Porque hay cosas que no llegamos a hacer? Es la plata el problema tal vez. No tener fondos para llevarlos a cabo. O la distancia, no llegar a tiempo a todo. Trabajar, tener vida social, estudiar...Cosas que llevan tiempo, horas, ganas. Que nos consumen en la etapa temprana de nuestra vida, cuando estamos más voluntariosos para cumplir determinadas metas. ¿Y si nos arrepentimos de lo que elegimos? Es cierto también que hay tantas decisiones que hay que tomar. En realidad constantemente tomamos decisiones que nos cambian el rumbo de nuestra vida. Si elegimos mal, ¿lo sabremos? Como saberlo, no podemos tomar todos los caminos a la vez. No siempre, y aunque quisieramos el tiempo ya sería otro. Este día no vuelve más. Nunca más.
Debería aprovecharlo. Pero aprovecharlo... ¿cómo? Empezando a hacer todo de a poco capaz, ¿o elegir lo que quiza sea mejor para mi?
Es hoy que creo que hay que no resignarse, sino comprender que no somos por ahora capaces de llevar a cabo a la vez TODO lo que nos proponemos en la vida. Pero si somos capaces de organizarnos para llevar a cabo TODO lo que nos proponemos. Es así; cuestión de organizarse. La juventud es una etapa, un invento también. Hay situaciones que mejor vivirlas cuando se es más joven. Pero no por eso asumir que lo que no pudimos cumplir en un pasado no lo podamos cumplir ahora. Nunca es tarde, solamente cuando nos rendimos.

Sólo se vive una vez, ¿qué se pierde intentandolo?

No sé

2008-07-11T17:07:00.002-03:00

No sé si existo, si soy o me hago

No sé si pienso, dudo o aseguro

No sé si puedo o si debo

No sé si necesito porque quiero o si quiero porque necesito

No sé si amo o me enamoro

No sé si odio o celo o envidio

No sé si leo, entiendo o memorizo

No sé si busco o encuentro

No sé si me queres o te interesas

No sé si mentis, engañas o confundis

No sé si me gusta o me conviene

No sé si elijo o me resigno

No sé si uso o aprovecho

No sé si hablas, dialogas o me dejas

No sé si oís o me escuchas

No sé si olvidas o así dirás

No sé si me ayudas o me encerras

No sé si te abris o me negas

Y esta interminable lista de constantes e intermitentes dudas e indecisiones siempre me llevan a la misma conclusión, citando palabras ajenas...

...Sólo sé que no sé nada.

Dolor II

2008-07-04T15:50:00.002-03:00

Si fueramos completamente (esta palabra en todos sus sentidos y cubriendo todos los rincones) felices (esa sensación generalmente efímera de plenitud) no haría falta ya vivir, ¿o sí?. A veces creo que la vida es una suma de momentos complicados, a veces más a veces menos, pero que su sentido es en cierta forma que los enfrentemos, nos formemos y busquemos siempre esta felicidad inalcanzable. Si lo logramos, ya tendremos la máxima devolución que podemos alcanzar, puesto que hasta el día de hoy que yo sepa no se conoce mayor sensación placentera que no sea la felicidad. Esto es porque todo lo que sentimos que nos provoca placer, nos hace felices, nos dan plenitud. Si ya logramos alcanzar eso es gran medida y por momentos seguidos e imparables, ¿hace falta buscar algo más? ¿Qué es eso que se podría buscar además de la felicidad? No sabemos siquiera, si no hay rastros de algo más valioso que aquella preciada felicidad.

Entonces.. ¿el dolor qué es? ¿esa sensación con la cual debemos vivir mientras buscamos la felicidad? No. Es uno de los tantos sentimientos existentes, a decir verdad muy expandido, puesto que es la primera sensación, la más rápida y conocida entre la gran mayoria. Pero no la única. Experimentamos depresión, esperanza, alegría, ansiedad, y tantas otras más.
Será que el dolor a veces es placentero para algunas personas... vivimos de aquel dolor para justificarnos, para refugiarnos y para buscar placer. Extraño puede parecer, pero sin embargo tan cierto y tan dramático. Víctimas de aquel dolor, lo mejor es decir basta y buscar algo más que una sensación tan vacia de esperanza, para poder encontrar el camino a aquello que de verdad nos ayude a estar mejor.

Dolor I

2008-04-29T23:50:00.002-03:00

Es trágico darse cuenta que a veces se vive el amor a través del dolor. Generalmente se piensa en ese sentimiento como el más hermoso de todos, pero cuando hay amor, siempre hay algo de dolor. Dolor por perder al ser amado, por no ser correspondido, por haber sufrido un desamor y tantas otras situaciones en las que el dolor pasa a ser el más reconocido sentimiento que caracteriza a ese estado conocido como amor.
Me pregunto ahora si lo que buscamos entonces es amor de esos de los cuentos de hadas. ¿Felices por siempre y hasta que la muerte nos separe? ¿Nada de peleas y nada de drama, sin diferencias y sin discordias, sin miradas que originen peleas o pasados que revuelvan nuestros celos sin sentido ?

Aburrido me suena a mi. Pero lo que necesitamos entonces es un teatro diario para sentirnos vivos o amados, no creo que esa tampoco sea la solución..

(esto continuará en otra parte. Lo que me movía a escribir se escapó en el peor momento.)

Si te extraño..

2008-04-27T15:59:00.002-03:00

¿Y si te extraño cómo voy a hacer? todavia no sé si quiero empezar a necesitarte. Es más, cómo voy a hacer..si todavia no sé siquiera si quiero permanecer así. Si te extraño, ¿cuándo te vuelvo a ver? si quiero distancia y cercania. Si te extraño quiero evitarlo y asi sólo consigo acumular todo lo que quiero dejar de pensar.. hasta que explote y ya no te extrañe, sino que te necesite.
¿Te necesito ? Si yo no quiero eso todavia. Pero todavia no te necesito.. sólo creo que de a poco.. sólo a veces.. Si te extraño.

Algo muy peligroso para mí.

El Principe Azul...destiñe al primer lavado

2008-03-21T21:11:00.002-03:00

Reticente hacia vos, no lo hago a propósito. Es que me han lastimado tanto que la costumbre a estar sola y sana me dan mucha más seguridad que los secretos de lo que podría ser..Sé que estoy corriendo, no lo hago a propósito. Se me presentan oportunidades y a pesar de saborearlas me niego a seguir adelante. Después cuando veo que todo se aleja, me desespero, vuelvo a estar insegura y me refugio en la cómoda soledad. Pero yo sola me estoy alejando, o estoy alejando en realidad. Encuentro a alguien y de repente quizás no lo encuentro ideal para mi; la vez que lo hice, las veces que lo hice la decepción me ganó. Encuentro a otro y es mejor que aquél, y aquél es peor que ese otro. Asi esquivando y esquivando, ¿hasta cuando? Mejor si aprendo de la experiencia, que a pesar que no es mucha ya me dejó bien claro algo..
el príncipe azul destiñe al primer lavado.

Nadie espera por Siempre..

2008-03-15T23:39:00.003-02:00

Un dia como cualquier otro, me di cuenta de que algo más estaba comenzando. Me sonreí y cerré los ojos para intentar seguir soñando un poquito más. Ante tal imposibilidad me levanté, desayuné y me propuse hurgar en esta novedad. Con una excusa bien preparada, salí de mi casa. No queria levantar sospechas de nada. Paseando mientras miraba al piso, a las vidrieras, a la gente y a mi imagen reflejada, pensaba dónde podría llegar a estar. Aunque era una obviedad, siempre estaba en el mismo lugar.
_____
Crucé la vereda y fuí a la plaza. Me senté en un banco, y esperé. Jugué con los pies entre las piedritas que habia cerca y esperé. Bajé la mirada y esperé. Observé la gente que pasaba y esperé. Volví a leer mis últimos mensajes de texto y esperé. Se hizo una hora de aquella espera; me puse de pie y me fuí.
_____
Apoyando mi cabeza contra el vidrio de la ventana, veia la gente pasar. Suponia que me habria ido quizas demasiado rapido, pero no queria estar tan pendiente. O al menos no queria demostrar que estaba tan pendiente, porque lo estaba. Me levanté, crucé la vereda y entré. Salí en quince segundos, caminando hacia mi casa con la mirada baja.
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Me levanté al otro día, sin siquiera haber pegado un ojo en toda la noche. Habia estado muy ocupada preguntandome una y otra vez porqué habría decidido irse sin siquiera haber tenido una despedida decente. Busque su número en el celular, lo miré una y otra vez. Uno por uno mire todos los numeros para llamarlo. Llamé y corté al instante; tenía que pensar antes.
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Una semana entera pasé, sin hacer más que lo esencial para no caer en la desesperación. Sólo tenia confusión. No habia tenido noticia alguna, mis mensajes sin responder. ¿ Qué habia pasado?
Esta bien, me dije. Voy a ir a dar la cara, no me importa nada. Bueno, quizás si. Me importa, demsiado como para dejar que esto quede así. Todo se me habia aparecido tan rápido. Todo cuanto lo queria y lo extrañaba y mi ingenuidad y egoismo, mi falsa superioridad inventada para creer que esta historia de idas y venidas duraria para siempre. Ahora ya no estaba más. Tonta.
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Asustada, con un agujero en el estómago fui hasta la puerta y la abrí. No podia haberse ido. Iba a tener que averiguar, como podia ser que hiciera algo tan repentino, y yo preguntando por él como si él no tuviera vida más que para pensar en mi. Claro, ahi caí: Yo, yo yo. Egoista que fui, siempre pensando así. Me preocupe, empece a sentirme mal. No iba a poder estar recorriendo el barrio entero preguntando dónde habria ido a parar, sin siquiera haberme dicho.
_____
Me senté en un escalón de entrada de un edificio y sin pensarlo dos veces, llamé. No sabia qué iba a decir, solo queria hablar. Pero un ruido lejano me estremeció, y teniendo los ojos cerrados senti calor a mi lado. Me abrazó y lo miré. Corté al instante y su teléfono dejó de sonar. Sonreí, miré al piso, volví a levantar la mirada y lo abracé. Iba a hablar, lo supe porque tomó aliento, pero lo besé y sonreí de nuevo.
- Perdón..me porté mal.
- No, yo te quiero. Te lo queria decir, hace tiempo. Me fuí porque queria saber que ibas a hacer.
- Ja, lo merecía, y lo necesitaba; yo también te quiero. Pero tardé y me asusté.

Ya no importaba, un abrazo, un beso y una sonrisa habia dejado en claro lo que estuvo nublado por tanto tiempo.

Amor Acechante

2008-03-08T21:16:00.001-02:00

Para aquellos incorregibles enamoradizos..

Esta es la gran bendición y el enorme problema.. Nadie puede escapar del amor. Por mucho que lo intentes, no se puede. Y cuando alguien te llenó las expectativas y eso después no funcionó, comenzas la busqueda de alguien que las logre igual o mejor, superar. O quizas que mueva tu mundo, igual.. o mejor. Y se hace difícil. Y peor si todavia pensas en esa persona, porque si conoces a alguien "digno" de comparación con aquella persona, entonces todo irá perfecto, hasta que un "error" te haga sentir que "no era para vos". En realidad, quizás no sea asi, quizás el error (sin comillas) sea el que uno mismo comete, cerrando a lo que esa persona representaba en nosotros, en nuestra mente, en nuestro corazón. Seguramente con esa persona sentías que todo era tan correcto, producto de esa idealización maldita que hacemos en ese lapso engaño del enamoramiento, que entonces cualquier novedad, actitud o gesto distinto que veas, sientas o escuches de alguien más parece simplemente... que no es lo tuyo. Finalmente, cuando lo pensas bien a fondo, te decis a vos y a tu conciencia: Wow! esta persona me introdujo un maldito perfil de lo que supuestamente a mi me gusta, lo que a mi me atrae o no de alguien.. y solo ESA persona encaja perfectamente en ese perfil.. y para colmo.... YA NO ESTÁ!

Suelta

2008-03-07T01:02:00.002-02:00

Por las noches, sin que lo sepas, te sigo recordando. Suelo advertirme que es sólo una manera más, un intento más de creer que recordar me ayuda a olvidar. Sin embargo, sin quererlo y deseandolo a la vez, vuelvo al imaginario pasado feliz. Paso de una imagen a otra, una escena a otra y vuelvo a llorar. Odio que invadas mi mente, pero no trato lo suficiente tampoco por evitarlo. Todavia hay una luz encendida en mi. Siempre lo supe, y sin aceptarlo sigo luchando por extirparte de mi. Pero una parte de mi me sigue atando. Y todavia no se porqué...

2008-03-05T18:50:00.002-02:00

Resulta que se me hace tan insoportable y sin embargo inevitable dejar de tener en cuenta, muy en cuenta opiniones de personas que me rodean. No es que sea algo "malo", sólo que a veces quisiera tener la habilidad de separar cuando es mejor no darle demasiada importancia a aquello que dicen otros. A veces llega a ser una buena excusa para quedarnos en el molde y no salir a experimentar todo eso que nos hace falta para saber qué es lo que realmente queremos. Saber separar opiniones y decisiones personales, y más importante, tener el coraje de dar el paso de seguir adelante sin importar el que dirán..Creo que ese abismo entre lo que los demás quieren y lo que uno quiere es sólo tan ancho y profundo como nosotros lo dejamos ser.

Quisiera

2008-02-20T21:45:00.001-02:00

Tengo ganas de saber qué estás pensando. Cruzarte un día por la calle sin querer y poder saludarte, o al menos una sonrisa que se dibuje en el rostro de vos o de mí. Sería lindo un encuentro así, tan inesperado y a la vez tan buscado. Quizas podría suceder, como esos deseos, esas situaciones que tanto queremos que ocurran ya y las pensamos dia y noche, las ensayamos, pensamos qué diríamos, cómo actuaríamos, cómo nos moveríamos y cuándo diríamos algo posiblemente nos sonroje a los dos. Sí, es algo que vengo pensando hace rato. Voy yendo detrás de ese momento tan incómodo y desesperante por el cual todos queremos pasar alguna vez. Nerviosos y todos es algo único, molesto. Inquieta el cuerpo, mueve el espíritu y aviva corazones. Algo ideal para motivar al más escéptico.
Tan lindo que sorprenda y que no canse...

2008-01-23T23:45:00.000-02:00

En determinados episodios de nuestra vida, suceden cosas que nos provocan ganas locas de decirnos a nosotros mismos: "la vida me sonríe"

Sin embargo, siempre estarán aquellas necesidades, esas pequeñas molestias o deseos, proyecciones y demás... que nos empujan a seguir adelante con cosas que todavía queremos pero no tenemos. No por eso somos disconformes, sino que somos personas que todavia tenemos grandes motivos para seguir vivos. De ahí que creo que la mejor forma de morir seria cuando uno ya no tenga nada más para pedirle a la vida. Cuando ya hayamos cumplido nuestras metas, vencido nuestros miedos y aprendido de nuestros errores.

Pensamientos así son los que me estimulan para sobrellevar aquellos temores que tan fácilmente nos reprimen de decir esas cosas que intentan salir de nuestras bocas o de hacer eso que tanto queremos. Quisiera llegar al final de mi vida sabiendo que si cometí errores o dejé de actuar, aprendí de ello. Que tuve el valor para dar un paso al frente o para callar, y que pude cumplir con todas esas metas que siempre nos proponemos. Supongo que esa es una de las metas de la vida misma. Espero mantener mi palabra. Ya veremos.

Vida

2008-01-19T11:55:00.000-02:00

Hay un sentimiento que todavia no logro comprender. Es una sensación que me envuelve en épocas como esta; se siente algo de soledad, algo de inutilidad, ganas de algo nuevo, ganas de algo viejo. Necesidad de algo, Quiero algo pero no se qué. Paso horas mirando el techo, preguntándome porqué tengo como un vacío interno, que después lo bloqueo saliendo de ese aislamiento mental y pensando en cosas a futuro o del pasado. Por momentos pareciera que no quiero vivir el presente, que hay algo en el ahora que no puedo sobrepasar y cuando yo misma me lo hago notar lo disipo con negaciones o como si fuera sólo el aburrimiento o maquinaciones interminables y sin rumbo ni destino. Seria poco agradable llegar a un punto en el que me pregunte porqué no tomé más en cuenta todas esas señales que me indicaban una y otra vez que busco algo, sin saber bien qué es, y necesito encontrarlo ya.

Se gana, se pierde, encuentro amistades, voy soltando manos que resultaron no ser amigas. A través de mi pasan experiencias, aventuras, momentos y lapsos de mi vida que quizás nunca más voy a volver a sentir. Quisiera no estar viviendo en un futuro que todavia no llego, ni tampoco estar lamentando o reviviendo constantemente un pasado que ya tuvo su cuarto de hora. Un presente a vivir, oportunidades actuales y la voluntad de aceptar que ahora es hoy, no el ayer ni el mañana. El balance perfecto entre experiencias vividas, proyecciones a corto y largo plazo y atravesar el día a día. Eso es.

Mientras, esas necesidades y deseos y vueltas de la vida se irán presentando en el camino. Todo es cuestión de abrir los ojos, no siempre se sabe lo que se quiere hasta que se tiene. Ni tampoco siempre sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos.

No sé lo que quiero, pero lo quiero ya.

Poder de Destrucción

2008-01-14T01:48:00.000-02:00

Entre tanto silencio, él observaba esa escena tan drámatica que se desarrollaba frente a sus ojos. Escondido donde estaba ella no podía verlo. Su agonia era interminable, él no podía hacer nada. No queria hacer nada. Su dolor ante tal desprecio habia dejado que el orgullo invadiera casi todos sus movmientos, dejandolo inmovil y expectante
Pero cuando la perdición parece ser solamente un paso por el camino al deseo, el anhelo se vuelve un todo. Los sentimientos se potencian y la quietud se revoluciona. Necesidad de actuar y de ser. Él, llorando, observaba a tan bella e hiriente criatura, retorciendose en el suelo, clamando en silencio por la salvadora muerte. Extendió sus manos al vacio. En su inútil esfuerzo, él se hizo ver, llamandola una y mil veces en su oido, suavemente, buscando su atención. Ella estaba ciega, sus ojos abiertos no veian más que la oscuridad.
Un profundo dolor en el pecho lo alertó. Demasiado tarde para retroceder, cayó sobre su cuerpo y en sus ultimos suspiros, susurró el nombre de la mujer que tanto había amado, incluso para dejarse matar por ella. Mirandolo fijamente mientras él se desvanecía hacia la muerte segura, ella sonrió en su triunfo, habiendo logrado llegar al corazón más puro y destrozarlo en el más vil de los engaños. Su risa ahogada se hizo escuchar, una y mil veces retumbando hasta que ella también cesó.

Vulnerable ante la duda

2008-01-04T22:30:00.000-02:00

Necesito llegar, pero no sé cómo. A la vez, estoy segura de cómo hacerlo. Es el miedo, la curiosidad, la ansiedad y la duda maldita lo que me frena y me impulsa. Finalmente termino perdida entre mis pensamientos, preguntándome si sólo será algo pasajero, o si en algún momento alguien dirá algo. Quiero preguntar, no me animo. No tengo respuestas concretas y mi cuestionamiento personal no me permite avanzar. Sería poner en vulnerabilidad total mi persona, quizás eso sea demasiado para mí.
Otra vez vuelven las ideas, las preguntas y las ganas. Pregunto por todos lados, menos donde yo estoy. Mejor dejo de hacerlo, no me sirve de nada. No me sirve siquiera preguntar, qué sentido tiene. Es hablar o callar, quietud o movilidad. Pero quizás sea un error. No, no me pregunto más. Aun cuando hay cosas que parezcan tan perfectas, pueden llegar a estar erradas. Siempre son inciertos. Ya entonces sabrás de mí.

Sin Salida

2007-12-20T23:55:00.000-03:00

Siempre fuiste algo que no pude alcanzar. Me sentaba en mi sillón a contemplarte mientras te paseabas por todo el lugar y nunca me diste la mínima chance de tener algún tipo de contacto contigo. Será que no podía entenderlo, o que no cedías ni un poco. Luego me levantaba y salía de esa habitación un poco oscura y un poco iluminada. Me gustaron siempre los ambientes así para descansar, con alguna luz cálida y perdida, ese aire nocturno en el que me podía esconder. Igual siempre te tomabas el atrevimiento de estar presente incluso cuando no estaba para nadie. No sé que nos pasó, pero dejé de prestarte atención cuando me resigné a tu rechazo. Supongo que después de aquello habrás pensado que tendrías que llamar mi atención; todos lo hacen cuando ya no representan esa figura importante en el otro. Me buscabas todo el tiempo, te sentía por todos lados y tu presencia empezó a inquietarme.
Me venciste. Me obligaste a encerrarme en la eterna soledad. Pensé que sería el punto final a tu persecución, pero fue cuestión de momentos para darme cuenta que ahora eras lo único que me rodeaba en aquel lugar: tu oscuridad, tu dominación y tu imparable presencia en mí.

Sobretodo Azul

2007-12-17T23:23:00.000-03:00

En memoria de desencuentros que nunca debieron haber ocurrido...

Un día como cualquier otro, comenzamos a hablar. Todavía mi memoria no me ayuda a recordar con exactitud como fue que cruzamos nuestras charlas, pero lo importante es que ocurrió. Encontramos temas tan rápidamente que fue difícil mantener conversaciones que duraran sólo minutos. Siempre nos íbamos por las ramas, hablábamos de tantas cosas y despedirnos era algo generalmente muy molesto ya que interrumpía la mejor parte.
Éramos dos gotas de agua y a la vez perro y gato; creo que esas cosas nos hacia tan unidos. Nos tornamos confidentes en temas muy personales; admito que terminé contando secretos que jamás en mi vida pensaba exprimir de mi retorcido escondite de vergüenzas.
Se hacia tan ameno el ambiente en que nos desenvolvíamos que no tenia pudor alguno en contar mis detalles más dolorosos. Cabe destacar también que cada vez que hacia comentarios de ese estilo, se esmeraba en hacerme notar que esas cosas eran imperfecciones perfectas que hacían a las personas únicas. Ay, esas expresiones con vueltas rebuscadas me encantaban. Indudablemente me sentía cómo esa única persona capaz de entender palabra por palabra lo que me quería transmitir en sus oraciones.
Lenta y rápidamente se empezó a despertar en mí una sensación algo extraña, algo conocida. Esa vibra estomacal. Las charlas se hacían más jugosas, los nervios por respuestas esperadas se hicieron más usuales en mí. Las dudas ante impuntualidades y las ganas reprimidas de preguntar lo que no me incumbía.
Lo que pronto se avecinaba pasó: largas noches interminables observando el techo de madera, horas y horas mirando las mismas fotos una y otra vez observando esos mismísimas imperfecciones únicas y tan encantadoras. Qué podía hacer si sentía que esto era un error mío. El miedo al rechazo, a lo que yo era. Después de tantos halagos las certezas de que probablemente lo habría dicho sólo para hacerme sentir bien con mi persona pero no porque de verdad lo creyera así, sino sólo porque era tan gentil, tan amable. Sí, encontraba justificativos para todo. Cada duda, cada error, cada mínima punta de la que podría agarrarme para dejar esta situación atrás me estaba matando porque cada vez que intentaba pensar que era de una forma, mi propio corazón me negaba que fuera así. Todo quería indicarme que el amor se había tomado la libertad, la molestia y la insolencia de entrometerse en lo que pensé o lo que quise creer fue una inocente amistad.

_______

Tardé veinte minutos en marcar correctamente su número. El papel con el teléfono escrito en él temblaba en mi mano agitada; cuando lograba apretar los primeros números me repetía una y otra vez qué diría. Terminaba de marcar y cortaba sin siquiera dar tiempo a que diera tono en su casa. Me indigné con tan insoportable actitud de mi parte, di vueltas en mi habitación y sin pensarlo marqué.
- ¿Hola?
- Hola, ¿cómo estás?
- ¡Ah! Sos vos, qué lindo que llamaras.
Callé. Seguramente habría sentido mi respiración asustada del otro lado porque rápidamente empezó a hablar, quizás de la incomodidad o quizás para evitarme más nervios.
- Hace un tiempo que no te encuentro; quería hablar con vos.
- ¿En serio? Yo también. Eh…es más, te estoy llamando precisamente por eso. Necesito…bah, quisiera que nos encontráramos.
- ¿Encontrarnos?
Silencio de nuevo; esta vez yo no tenía el monopolio del nerviosismo telefónico.
- Mañana a las 8, voy a estar con un sobretodo azul marino. En ese café del que hablamos una vez, ¿está bien? Me tengo que ir. Disculpa.
- Sí, me parece buena idea. Espero que estés bien, cuidate. Nos vemos.

Sin decirme una palabra a mi espíritu revuelto, sólo me acosté y cerré los ojos. Adopté todas las posiciones conocidas intentando conciliar el sueño, en vano. Pensaba una y otra vez qué haría mañana. Observando mi guardarropa, divisé el sobretodo. Se me apretó el estómago, las manos comenzaron a transpirar. Volví a dar vueltas con incomodidad, miedo y ansiedad. Necesitaba hablar con alguien, buscar un consejo o una mano amiga, pero a las cuatro de la mañana sólo conseguiría un gruñido o un insulto.

_______

Desde la mañana siguiente hasta casi la hora del encuentro no hubo sino pánico. Me sentí un objeto absolutamente entregado a las circunstancias. No pude hacer más que pasearme por mi casa sin rumbo. Tampoco había dormido en toda la noche, así que mi aspecto dejaba mucho que desear. Me reproché eso y fui directo al baño; necesitaba más presencia que sólo mi conjunto de imperfecciones perfectas. Ay, capaz sólo eran mentiras y creía que con aquellas palabras que con tanta frecuencia habían salido de su boca ya no haría falta ninguna preparación. La charla del día anterior me había bloqueado cualquier tipo de seguridad y cada quince minutos retumbaba en mis oídos el tono de su voz.
Desfilé el sobretodo con valentía, como haciendo alarde de quién lo estaba usando. Mordí mis labios y me senté en el sillón cómo resignándome al hecho de que no era más que mi propia persona haciendo de percha de la prenda que me distinguiría esa noche. Entre jaquecas y tristezas reaccioné. Podría jugar un poco con mi ventaja.
Las nubes comenzaron a amontonarse en el cielo azul y el sol caía a su tiempo. La hora se acercaba cada vez más rápido y fue increíble la forma en la que el tiempo parecía pasar tan veloz y tan lentamente a la vez. Estas confusiones me estaban llevando a la completa insania. De todas formas, mi plan estaba pensado. Pasar la noche en vela me había dado esa posibilidad de comprender la ventaja que yo poseía en esta situación tan extraña y tan extenuante para mí.
Dieron las siete y media, guardé mi paraguas bajo mi sobretodo y partí.

_______

Permanecí en mi lugar, en la parada de colectivo, mirando fijamente el lugar del encuentro desde la otra vereda. Pensaba permanecer ahí hasta ver a alguien que sin duda alguna estuviera esperando una aparición. No fue difícil encontrar aquel rincón cercano al café; no estaba muy expuesto y se hacía fácil visualizar los transeúntes que pasan por la calle. Supuse que resaltaría entre la gente un sobretodo azul, así que sólo me decidí a esperar.
No niego que comenzó a ahuecarse mi estómago al cabo de dos minutos pasadas las ocho. Era primavera, pero la oscuridad comenzaba a hacerse más notoria puesto que se avecinaba una tormenta sin duda bastante fuerte. A medida que la gente se iba caminando o se subía al colectivo que pasaba por allí me fui quedando en soledad con mi alma. La ansiedad me invadió, luego la incertidumbre. Todo finalizó en una lágrima.
Salí de mi rincón y me paré en el asfalto. Dejé que la lluvia en sus gotas pesadas me limpiara la decepción y el desamor de mi rostro. Un suspiro bastó para que sacudiera mi tensión acumulada y decidiera partir. Una última mirada a la esquina del desencuentro fue lo último que necesité para decirme a mí y a mi corazón que claramente debería haberme quedado con mis palabras en mi boca.
Tomé el sobretodo y me lo puse; ya no me interesaba demasiado que se mojara. Ya no había más personas esperando conmigo a ningún colectivo; abrí el paraguas y me despedí para siempre de lo que creí hubiera sido la visión más real y hermosa de mi vida.

Lejos, muy a lo lejos, se podía divisar alguien paseando con desgano por la mojada calle del café tapado por un húmedo sobretodo azul. Al otro lado del café, en dirección opuesta, las luces que flanqueaban la calle dibujaban la sombra de un paraguas que evitaba que alguien mojara su cara más de lo que ya sus lágrimas lo habían hecho.

Fin.

Mi Manjar

2007-12-09T12:37:00.000-03:00

Cuando estemos solos en la tarde... en esas tardes cálidas y oscuras, donde sólo un poco de sol pueda escabullirse entre nosotros. Voy a dar vueltas entre las sábanas buscando tu cuello. Un ronroneo de pereza dando vueltas en el ambiente, sonriéndonos plácidamente. Mis pies descansando en tu almohada más mullida, mi preferida. Tu respiración en mi oído. Esa piel tan sabrosa, tan dulce. Te encontraré con mis manos y llegaré hasta tus ojos. Tus brazos en mi espalda, mis piernas enlazadas. Caída la noche, tu boca será la última víctima de mi exquisito paladar.

Despedida

2007-12-05T23:38:00.000-03:00

Escríbeme una carta, un mensaje de despedida. Dime todo lo que has perdido al no poder llegar a decir de tu boca todo lo que ahora escribes en ese papel. Escríbeme, escribe tus palabras. Escribe aquello que no has podido expresar, escribe, escribe lo que no pudiste modular. Todo aquello que no pudiste alcanzar, aquello que a mis oídos no pudo llegar y ahora esperas que mis ojos puedan descifrar. Escríbeme, escríbeme. Escribe lo que no pudiste abrazarme, lo que no pudiste besarme, lo que no pudiste tocar. Escribe en tus líneas, como si salieran de tus labios las frases perdidas. Escríbeme. Escribe una carta, un mensaje de despedida. Para cuando la reciba, tú ya no estarás.

Conflicto Escondido

2007-11-30T00:58:00.000-03:00

Querer hablar de lo que no corresponda, ¿que no corresponda? Esos rápidos espasmos de vomitar ese sentimiento interno y expresar abiertamente nuestras ideas sin sentirnos avergonzados de ellas. Cuánta gente pierde esa voluntad cuando le acecha la posible degradación por pensar distinto. Hasta qué momento todos aceptamos las distintas visiones, cuando nos ofuscamos tan profundamente si nos ofenden nuestro espíritu tan distinto de aquel.

Tantos ostentamos tanta amplitud de mente, de ideales, de experiencias como para escuchar lo innombrable .. y sin embargo adolescemos de mucho, nos olvidamos de tanto y no nos permitimos ni siquiera equivocarnos.

Los que callan evitando discusiones, y sin embargo tienen demasiado para decir. Cuándo vamos a ser más permisivos aceptando otras ideas, estamos atados a las nuestras y la palabra respetar es un gran escudo en el que muchos se esconden pero sin embargo no tantos respetan.

Aceptar y convivir con extremos, con diferencias, quisiera saber hasta cuándo podremos. Porque esto en lo que vivimos dista mucho de lo que aparentemente se querría que fuera.

Hablando pronto, se nota entre tantos roces un conflicto en potencia, que viene hace rato, que no apareció de repente... y que no tiene intenciones de irse por un largo, largo tiempo.

Verbicida

2007-11-28T00:00:00.000-03:00

Matar la palabra mata nuestro espíritu. No decir lo que sentimos, lo que pensamos, lo que queremos, y limitarnos a dejar que todo sea sin siquiera intentarlo es algo similar al suicidio; pero peor. Peor por el simple hecho de seguir estando vivos mientras lo vemos.

El tiempo pasa tan rápidamente, gracias a la forma tan exigente, obsesiva y paranoica de controlarlo, que termina controlandonos a nosotros. Llega un punto donde creemos que ya las cosas que antes creíamos posibles dejan de estar a nuestro alcance, que empezamos a perder las oportunidades que antes teníamos tan cerca.. ideas de inmortalidad hasta que llegamos al momento donde caemos y abrimos los ojos.

No voy a callar mis ideas, plasmar algo al papel, incluso a este medio, permite abrir mentes y fortalecer ideales de llegar donde quizás pensamos que sería imposible llegar.

"Si no quieres perderte en el olvido tan pronto como estés muerto y corrompido, escribe cosas dignas de leerse, o haz cosas dignas de escribirse. "

Benjamin Franklin

Sin más, hasta la próxima..