Yo te propongo...

Que nos abracemos la noche entera. Que olvidemos nuestros problemas. Sentir nuestra respiración, esa será nuestra única tarea. Quiero preocuparme nada más por recorrer con mis manos tus brazos, por besar con mis labios tu sonrisa. Encerrarme en tu pecho, que nada más escuche tus susurros, tu voz. Sentir tu aliento y dormirme en tu calor.
Te propongo que desconectemos todo, que nos olvidemos de los demás. Basta de gritos, de llantos y de palabras hirientes. Hablemos bien cerca, que nos escuchemos sólo los dos. Que cerremos los ojos, tanteando en la noche, la oscuridad será nuestra única compañia.
Te propongo que seas mi cable a tierra. Quién sabe cuando un rayo podría caer ...

Vida Rápida

Asi como el titulo lo dice, la vida es rápida. Puede que ni nos cercioremos de ello sino cuando estemos dando el último respiro. No porque ya no estaríamos viviendo más, sino porque nos damos cuenta que quiza hay tantas cosas que no llegamos a hacer.
¿Por qué? Tantas cosas que no llegamos a hacer. Pasamos horas sentados observando el techo de la casa, durmiendo hasta pasado el mediodía, luchando contra el sueño para pasar un sábado desvelados. No somos concientes de como se nos va el tiempo entre los dedos, segundo a segundo, todos los dias. Los cumpleaños posiblemente sean una alarma; "cumpliste 15, falta tanto", "cumpliste 20, hace algo de tu vida", "cumpliste 33, ¿qué hice de mi vida hasta ahora?". A los 45 quiza ya llegue la resignación.
¿Porque hay cosas que no llegamos a hacer? Es la plata el problema tal vez. No tener fondos para llevarlos a cabo. O la distancia, no llegar a tiempo a todo. Trabajar, tener vida social, estudiar...Cosas que llevan tiempo, horas, ganas. Que nos consumen en la etapa temprana de nuestra vida, cuando estamos más voluntariosos para cumplir determinadas metas. ¿Y si nos arrepentimos de lo que elegimos? Es cierto también que hay tantas decisiones que hay que tomar. En realidad constantemente tomamos decisiones que nos cambian el rumbo de nuestra vida. Si elegimos mal, ¿lo sabremos? Como saberlo, no podemos tomar todos los caminos a la vez. No siempre, y aunque quisieramos el tiempo ya sería otro. Este día no vuelve más. Nunca más.
Debería aprovecharlo. Pero aprovecharlo... ¿cómo? Empezando a hacer todo de a poco capaz, ¿o elegir lo que quiza sea mejor para mi?
Es hoy que creo que hay que no resignarse, sino comprender que no somos por ahora capaces de llevar a cabo a la vez TODO lo que nos proponemos en la vida. Pero si somos capaces de organizarnos para llevar a cabo TODO lo que nos proponemos. Es así; cuestión de organizarse. La juventud es una etapa, un invento también. Hay situaciones que mejor vivirlas cuando se es más joven. Pero no por eso asumir que lo que no pudimos cumplir en un pasado no lo podamos cumplir ahora. Nunca es tarde, solamente cuando nos rendimos.

Sólo se vive una vez, ¿qué se pierde intentandolo?

No sé

No sé si existo, si soy o me hago

No sé si pienso, dudo o aseguro

No sé si puedo o si debo

No sé si necesito porque quiero o si quiero porque necesito

No sé si amo o me enamoro

No sé si odio o celo o envidio

No sé si leo, entiendo o memorizo

No sé si busco o encuentro

No sé si me queres o te interesas

No sé si mentis, engañas o confundis

No sé si me gusta o me conviene

No sé si elijo o me resigno

No sé si uso o aprovecho

No sé si hablas, dialogas o me dejas

No sé si oís o me escuchas

No sé si olvidas o así dirás

No sé si me ayudas o me encerras

No sé si te abris o me negas

Y esta interminable lista de constantes e intermitentes dudas e indecisiones siempre me llevan a la misma conclusión, citando palabras ajenas...

...Sólo sé que no sé nada.

Dolor II

Si fueramos completamente (esta palabra en todos sus sentidos y cubriendo todos los rincones) felices (esa sensación generalmente efímera de plenitud) no haría falta ya vivir, ¿o sí?. A veces creo que la vida es una suma de momentos complicados, a veces más a veces menos, pero que su sentido es en cierta forma que los enfrentemos, nos formemos y busquemos siempre esta felicidad inalcanzable. Si lo logramos, ya tendremos la máxima devolución que podemos alcanzar, puesto que hasta el día de hoy que yo sepa no se conoce mayor sensación placentera que no sea la felicidad. Esto es porque todo lo que sentimos que nos provoca placer, nos hace felices, nos dan plenitud. Si ya logramos alcanzar eso es gran medida y por momentos seguidos e imparables, ¿hace falta buscar algo más? ¿Qué es eso que se podría buscar además de la felicidad? No sabemos siquiera, si no hay rastros de algo más valioso que aquella preciada felicidad.

Entonces.. ¿el dolor qué es? ¿esa sensación con la cual debemos vivir mientras buscamos la felicidad? No. Es uno de los tantos sentimientos existentes, a decir verdad muy expandido, puesto que es la primera sensación, la más rápida y conocida entre la gran mayoria. Pero no la única. Experimentamos depresión, esperanza, alegría, ansiedad, y tantas otras más.
Será que el dolor a veces es placentero para algunas personas... vivimos de aquel dolor para justificarnos, para refugiarnos y para buscar placer. Extraño puede parecer, pero sin embargo tan cierto y tan dramático. Víctimas de aquel dolor, lo mejor es decir basta y buscar algo más que una sensación tan vacia de esperanza, para poder encontrar el camino a aquello que de verdad nos ayude a estar mejor.

Dolor I

Es trágico darse cuenta que a veces se vive el amor a través del dolor. Generalmente se piensa en ese sentimiento como el más hermoso de todos, pero cuando hay amor, siempre hay algo de dolor. Dolor por perder al ser amado, por no ser correspondido, por haber sufrido un desamor y tantas otras situaciones en las que el dolor pasa a ser el más reconocido sentimiento que caracteriza a ese estado conocido como amor.
Me pregunto ahora si lo que buscamos entonces es amor de esos de los cuentos de hadas. ¿Felices por siempre y hasta que la muerte nos separe? ¿Nada de peleas y nada de drama, sin diferencias y sin discordias, sin miradas que originen peleas o pasados que revuelvan nuestros celos sin sentido ?

Aburrido me suena a mi. Pero lo que necesitamos entonces es un teatro diario para sentirnos vivos o amados, no creo que esa tampoco sea la solución..

(esto continuará en otra parte. Lo que me movía a escribir se escapó en el peor momento.)

Si te extraño..

¿Y si te extraño cómo voy a hacer? todavia no sé si quiero empezar a necesitarte. Es más, cómo voy a hacer..si todavia no sé siquiera si quiero permanecer así. Si te extraño, ¿cuándo te vuelvo a ver? si quiero distancia y cercania. Si te extraño quiero evitarlo y asi sólo consigo acumular todo lo que quiero dejar de pensar.. hasta que explote y ya no te extrañe, sino que te necesite.
¿Te necesito ? Si yo no quiero eso todavia. Pero todavia no te necesito.. sólo creo que de a poco.. sólo a veces.. Si te extraño.

Algo muy peligroso para mí.

El Principe Azul...destiñe al primer lavado

Reticente hacia vos, no lo hago a propósito. Es que me han lastimado tanto que la costumbre a estar sola y sana me dan mucha más seguridad que los secretos de lo que podría ser..Sé que estoy corriendo, no lo hago a propósito. Se me presentan oportunidades y a pesar de saborearlas me niego a seguir adelante. Después cuando veo que todo se aleja, me desespero, vuelvo a estar insegura y me refugio en la cómoda soledad. Pero yo sola me estoy alejando, o estoy alejando en realidad. Encuentro a alguien y de repente quizás no lo encuentro ideal para mi; la vez que lo hice, las veces que lo hice la decepción me ganó. Encuentro a otro y es mejor que aquél, y aquél es peor que ese otro. Asi esquivando y esquivando, ¿hasta cuando? Mejor si aprendo de la experiencia, que a pesar que no es mucha ya me dejó bien claro algo..
el príncipe azul destiñe al primer lavado.

Nadie espera por Siempre..

Un dia como cualquier otro, me di cuenta de que algo más estaba comenzando. Me sonreí y cerré los ojos para intentar seguir soñando un poquito más. Ante tal imposibilidad me levanté, desayuné y me propuse hurgar en esta novedad. Con una excusa bien preparada, salí de mi casa. No queria levantar sospechas de nada. Paseando mientras miraba al piso, a las vidrieras, a la gente y a mi imagen reflejada, pensaba dónde podría llegar a estar. Aunque era una obviedad, siempre estaba en el mismo lugar.
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Crucé la vereda y fuí a la plaza. Me senté en un banco, y esperé. Jugué con los pies entre las piedritas que habia cerca y esperé. Bajé la mirada y esperé. Observé la gente que pasaba y esperé. Volví a leer mis últimos mensajes de texto y esperé. Se hizo una hora de aquella espera; me puse de pie y me fuí.
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Apoyando mi cabeza contra el vidrio de la ventana, veia la gente pasar. Suponia que me habria ido quizas demasiado rapido, pero no queria estar tan pendiente. O al menos no queria demostrar que estaba tan pendiente, porque lo estaba. Me levanté, crucé la vereda y entré. Salí en quince segundos, caminando hacia mi casa con la mirada baja.
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Me levanté al otro día, sin siquiera haber pegado un ojo en toda la noche. Habia estado muy ocupada preguntandome una y otra vez porqué habría decidido irse sin siquiera haber tenido una despedida decente. Busque su número en el celular, lo miré una y otra vez. Uno por uno mire todos los numeros para llamarlo. Llamé y corté al instante; tenía que pensar antes.
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Una semana entera pasé, sin hacer más que lo esencial para no caer en la desesperación. Sólo tenia confusión. No habia tenido noticia alguna, mis mensajes sin responder. ¿ Qué habia pasado?
Esta bien, me dije. Voy a ir a dar la cara, no me importa nada. Bueno, quizás si. Me importa, demsiado como para dejar que esto quede así. Todo se me habia aparecido tan rápido. Todo cuanto lo queria y lo extrañaba y mi ingenuidad y egoismo, mi falsa superioridad inventada para creer que esta historia de idas y venidas duraria para siempre. Ahora ya no estaba más. Tonta.
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Asustada, con un agujero en el estómago fui hasta la puerta y la abrí. No podia haberse ido. Iba a tener que averiguar, como podia ser que hiciera algo tan repentino, y yo preguntando por él como si él no tuviera vida más que para pensar en mi. Claro, ahi caí: Yo, yo yo. Egoista que fui, siempre pensando así. Me preocupe, empece a sentirme mal. No iba a poder estar recorriendo el barrio entero preguntando dónde habria ido a parar, sin siquiera haberme dicho.
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Me senté en un escalón de entrada de un edificio y sin pensarlo dos veces, llamé. No sabia qué iba a decir, solo queria hablar. Pero un ruido lejano me estremeció, y teniendo los ojos cerrados senti calor a mi lado. Me abrazó y lo miré. Corté al instante y su teléfono dejó de sonar. Sonreí, miré al piso, volví a levantar la mirada y lo abracé. Iba a hablar, lo supe porque tomó aliento, pero lo besé y sonreí de nuevo.
- Perdón..me porté mal.
- No, yo te quiero. Te lo queria decir, hace tiempo. Me fuí porque queria saber que ibas a hacer.
- Ja, lo merecía, y lo necesitaba; yo también te quiero. Pero tardé y me asusté.

Ya no importaba, un abrazo, un beso y una sonrisa habia dejado en claro lo que estuvo nublado por tanto tiempo.

Amor Acechante

Para aquellos incorregibles enamoradizos..

Esta es la gran bendición y el enorme problema.. Nadie puede escapar del amor. Por mucho que lo intentes, no se puede. Y cuando alguien te llenó las expectativas y eso después no funcionó, comenzas la busqueda de alguien que las logre igual o mejor, superar. O quizas que mueva tu mundo, igual.. o mejor. Y se hace difícil. Y peor si todavia pensas en esa persona, porque si conoces a alguien "digno" de comparación con aquella persona, entonces todo irá perfecto, hasta que un "error" te haga sentir que "no era para vos". En realidad, quizás no sea asi, quizás el error (sin comillas) sea el que uno mismo comete, cerrando a lo que esa persona representaba en nosotros, en nuestra mente, en nuestro corazón. Seguramente con esa persona sentías que todo era tan correcto, producto de esa idealización maldita que hacemos en ese lapso engaño del enamoramiento, que entonces cualquier novedad, actitud o gesto distinto que veas, sientas o escuches de alguien más parece simplemente... que no es lo tuyo. Finalmente, cuando lo pensas bien a fondo, te decis a vos y a tu conciencia: Wow! esta persona me introdujo un maldito perfil de lo que supuestamente a mi me gusta, lo que a mi me atrae o no de alguien.. y solo ESA persona encaja perfectamente en ese perfil.. y para colmo.... YA NO ESTÁ!

Suelta

Por las noches, sin que lo sepas, te sigo recordando. Suelo advertirme que es sólo una manera más, un intento más de creer que recordar me ayuda a olvidar. Sin embargo, sin quererlo y deseandolo a la vez, vuelvo al imaginario pasado feliz. Paso de una imagen a otra, una escena a otra y vuelvo a llorar. Odio que invadas mi mente, pero no trato lo suficiente tampoco por evitarlo. Todavia hay una luz encendida en mi. Siempre lo supe, y sin aceptarlo sigo luchando por extirparte de mi. Pero una parte de mi me sigue atando. Y todavia no se porqué...

Resulta que se me hace tan insoportable y sin embargo inevitable dejar de tener en cuenta, muy en cuenta opiniones de personas que me rodean. No es que sea algo "malo", sólo que a veces quisiera tener la habilidad de separar cuando es mejor no darle demasiada importancia a aquello que dicen otros. A veces llega a ser una buena excusa para quedarnos en el molde y no salir a experimentar todo eso que nos hace falta para saber qué es lo que realmente queremos. Saber separar opiniones y decisiones personales, y más importante, tener el coraje de dar el paso de seguir adelante sin importar el que dirán..Creo que ese abismo entre lo que los demás quieren y lo que uno quiere es sólo tan ancho y profundo como nosotros lo dejamos ser.

Quisiera

Tengo ganas de saber qué estás pensando. Cruzarte un día por la calle sin querer y poder saludarte, o al menos una sonrisa que se dibuje en el rostro de vos o de mí. Sería lindo un encuentro así, tan inesperado y a la vez tan buscado. Quizas podría suceder, como esos deseos, esas situaciones que tanto queremos que ocurran ya y las pensamos dia y noche, las ensayamos, pensamos qué diríamos, cómo actuaríamos, cómo nos moveríamos y cuándo diríamos algo posiblemente nos sonroje a los dos. Sí, es algo que vengo pensando hace rato. Voy yendo detrás de ese momento tan incómodo y desesperante por el cual todos queremos pasar alguna vez. Nerviosos y todos es algo único, molesto. Inquieta el cuerpo, mueve el espíritu y aviva corazones. Algo ideal para motivar al más escéptico.
Tan lindo que sorprenda y que no canse...

En determinados episodios de nuestra vida, suceden cosas que nos provocan ganas locas de decirnos a nosotros mismos: "la vida me sonríe"

Sin embargo, siempre estarán aquellas necesidades, esas pequeñas molestias o deseos, proyecciones y demás... que nos empujan a seguir adelante con cosas que todavía queremos pero no tenemos. No por eso somos disconformes, sino que somos personas que todavia tenemos grandes motivos para seguir vivos. De ahí que creo que la mejor forma de morir seria cuando uno ya no tenga nada más para pedirle a la vida. Cuando ya hayamos cumplido nuestras metas, vencido nuestros miedos y aprendido de nuestros errores.

Pensamientos así son los que me estimulan para sobrellevar aquellos temores que tan fácilmente nos reprimen de decir esas cosas que intentan salir de nuestras bocas o de hacer eso que tanto queremos. Quisiera llegar al final de mi vida sabiendo que si cometí errores o dejé de actuar, aprendí de ello. Que tuve el valor para dar un paso al frente o para callar, y que pude cumplir con todas esas metas que siempre nos proponemos. Supongo que esa es una de las metas de la vida misma. Espero mantener mi palabra. Ya veremos.

Vida

Hay un sentimiento que todavia no logro comprender. Es una sensación que me envuelve en épocas como esta; se siente algo de soledad, algo de inutilidad, ganas de algo nuevo, ganas de algo viejo. Necesidad de algo, Quiero algo pero no se qué. Paso horas mirando el techo, preguntándome porqué tengo como un vacío interno, que después lo bloqueo saliendo de ese aislamiento mental y pensando en cosas a futuro o del pasado. Por momentos pareciera que no quiero vivir el presente, que hay algo en el ahora que no puedo sobrepasar y cuando yo misma me lo hago notar lo disipo con negaciones o como si fuera sólo el aburrimiento o maquinaciones interminables y sin rumbo ni destino. Seria poco agradable llegar a un punto en el que me pregunte porqué no tomé más en cuenta todas esas señales que me indicaban una y otra vez que busco algo, sin saber bien qué es, y necesito encontrarlo ya.

Se gana, se pierde, encuentro amistades, voy soltando manos que resultaron no ser amigas. A través de mi pasan experiencias, aventuras, momentos y lapsos de mi vida que quizás nunca más voy a volver a sentir. Quisiera no estar viviendo en un futuro que todavia no llego, ni tampoco estar lamentando o reviviendo constantemente un pasado que ya tuvo su cuarto de hora. Un presente a vivir, oportunidades actuales y la voluntad de aceptar que ahora es hoy, no el ayer ni el mañana. El balance perfecto entre experiencias vividas, proyecciones a corto y largo plazo y atravesar el día a día. Eso es.

Mientras, esas necesidades y deseos y vueltas de la vida se irán presentando en el camino. Todo es cuestión de abrir los ojos, no siempre se sabe lo que se quiere hasta que se tiene. Ni tampoco siempre sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos.

No sé lo que quiero, pero lo quiero ya.

Poder de Destrucción

Entre tanto silencio, él observaba esa escena tan drámatica que se desarrollaba frente a sus ojos. Escondido donde estaba ella no podía verlo. Su agonia era interminable, él no podía hacer nada. No queria hacer nada. Su dolor ante tal desprecio habia dejado que el orgullo invadiera casi todos sus movmientos, dejandolo inmovil y expectante
Pero cuando la perdición parece ser solamente un paso por el camino al deseo, el anhelo se vuelve un todo. Los sentimientos se potencian y la quietud se revoluciona. Necesidad de actuar y de ser. Él, llorando, observaba a tan bella e hiriente criatura, retorciendose en el suelo, clamando en silencio por la salvadora muerte. Extendió sus manos al vacio. En su inútil esfuerzo, él se hizo ver, llamandola una y mil veces en su oido, suavemente, buscando su atención. Ella estaba ciega, sus ojos abiertos no veian más que la oscuridad.
Un profundo dolor en el pecho lo alertó. Demasiado tarde para retroceder, cayó sobre su cuerpo y en sus ultimos suspiros, susurró el nombre de la mujer que tanto había amado, incluso para dejarse matar por ella. Mirandolo fijamente mientras él se desvanecía hacia la muerte segura, ella sonrió en su triunfo, habiendo logrado llegar al corazón más puro y destrozarlo en el más vil de los engaños. Su risa ahogada se hizo escuchar, una y mil veces retumbando hasta que ella también cesó.

Vulnerable ante la duda

Necesito llegar, pero no sé cómo. A la vez, estoy segura de cómo hacerlo. Es el miedo, la curiosidad, la ansiedad y la duda maldita lo que me frena y me impulsa. Finalmente termino perdida entre mis pensamientos, preguntándome si sólo será algo pasajero, o si en algún momento alguien dirá algo. Quiero preguntar, no me animo. No tengo respuestas concretas y mi cuestionamiento personal no me permite avanzar. Sería poner en vulnerabilidad total mi persona, quizás eso sea demasiado para mí.
Otra vez vuelven las ideas, las preguntas y las ganas. Pregunto por todos lados, menos donde yo estoy. Mejor dejo de hacerlo, no me sirve de nada. No me sirve siquiera preguntar, qué sentido tiene. Es hablar o callar, quietud o movilidad. Pero quizás sea un error. No, no me pregunto más. Aun cuando hay cosas que parezcan tan perfectas, pueden llegar a estar erradas. Siempre son inciertos. Ya entonces sabrás de mí.